Потому что здесь этого нет.
Как-то мне пропаршивело. Началось-то все, понятное дело, с физиологии, с обычного недомогания. Как третий день тяжелого гриппа, когда все расплывчатое, когда тело сходит с ума, а в мозгу крутятся обрывки фраз, не имеющие смысла. А потом... откат. Я ведь была такой милой последние дни, правда? Я ведь чудо, заинька, лапушка. Да-да. Именно. Щенок. Тряпка. Сил нет. Осталась зависть, много зависти, осталось самогнобление, остались незавершенные дела, которые нет ни малейшего желания завершать. Надо взять себя за волосы и вытянуть из этого болота, но меня зовут по-другому. Надо как-то вернуть ощущение реальности, но... как? Мои проверенные способы сегодня явно не катят, я не в депрессии, и ни малейшего желания отдаваться на волю Мазохищнику я не испытываю. А как это делают другие люди, я не знаю. И даже знать не хочу. Пошло оно все лесом. У меня есть еще чуть больше двенадцати часов на непрекращающуюся тупость и апатию.
Но глядя на себя со стороны, я понимаю, что так нельзя. И испытываю глубочайшее презрение. Если бы я могла пожать плечами и уйти, чтобы не видеть себя, а потом, вдохновившись этим примером, заняться делом, я бы это сделала. Но куда я от себя пойду?
@темы:
Новое темное пятно