читать дальшеУ меня не возникает вопроса, почему у меня нет друзей кроме Кати. Мы и с Катей-то, я чувствую, скоро разбежимся - по моей инициативе, разумеется. Я очень хочу начать новую-новую жизнь. Разорвать все связи с прошлым. Это раз. Мне жаль отказываться от своей лени ради других людей. Это два. У меня и в самом деле скверный характер. Это три. Да и вообще... впустить кого-то... хочется, не спорю. Хочется доверия, хочется, чтобы был кто-то, принимающий меня и мои идеи, человек, которому Я бы доверилась. Чтобы у нас было общее прошлое, было что вспомнить... а не эти игрушечки. Это же не по-настоящему. Да, сейчас Катя очень важна для меня. Но когда мне херово, я ей не позвоню. И она мне тоже, скорее всего. И помимо того, что я просто не люблю телефоны, я еще и не хочу, чтобы она имела отношение к моим проблемам. Потому что ничего сделать не сможет. А хочется, черт побери, чтобы был кто-то... звонишь, говоришь, он дает тебе словесный подзатыльник, по телефону запихивает под душ, а потом неожиданно сообщает, что уже приехал и ждет тебя внизу, чтобы отвесить уже реальный подзатыльник и повести выгуливаться. И выговариваться. Вне зависимости от времени суток. И чтобы у меня не возникало ни малейших сомнений в том, что я рада этому человеку. И чтобы я хотела ему помочь, когда ему плохо. Тоже по-настоящему. Кто-то в достаточной мере безумный, чтобы вместе со мной пробовать весь тот яд, который уже скопился в глубинах моего идиотского сознания. Кто-то, с кем я буду собой, а он будет собой. Две примерно равные личности, без подавления, но с развитием.
Вопрос: я достойна этого?
Ответ: а ты что-нибудь делала для того, чтобы найти такого человека?
- Нет, пока я на стадии падения.
- Поясни.
- Жизнь похожа на параболу. И чтобы начать подниматься, мне надо достичь низшей из возможных точек. Довести себя до такого состояния, когда у меня уже не будет выбора. И тогда мои усилия будут максимальны.
- Симпатичная сказка, но полный бред и тупая отмазка. Ты просто отпускаешь поводья и плывешь по течению.
- Бла-бла-бла. Shut up you, little monster.
Но отношения - это ограничение свободы. Хватит идеализма. Я знаю, что при общении придется подстраиваться. Я сначала прогибаюсь, потом понимаю, ЧТО я сделала, и злюсь. На себя, на собеседника и весь мир впридачу. Я до обидного легко подстраиваюсь. Так и хочется встряхнуть себя за грудки и спросить: а где я сама-то? "Способ его мышления определяла последняя прочитанная книга" - обо мне сказано, хоть и не помню откуда. "И совсем проста... игра в себя..." (из песни группы "Звери", представьте себе). А я хочу, черт побери, стать сильной. Думать СВОИМ, черт побери, мозгом. Иметь СВОЕ мнение. Уважать СЕБЯ. =_=
Короче, Ти-чан, все опять упирается в лень и низкую самооценку. Когда что-нибудь делать-то будешь?
@темы:
Новое темное пятно
-
-
10.05.2010 в 22:36Скажем так, дружбу ты слегка переоцениваешь. Начнем с того, что дернуться к тебе друг сможет только в экстренном случае. Учитывая способ твоего существования для тебя экстренным будет не банальная депра, в который ты, уж прости меня, находишься круглые сутки, а попытка суицида (правда, он, видимо, не успеет, но это другой вопрос). Ты вообще о друге или о муже говоришь?..
В любом случае, друг тоже не ездовая лошадка. У него как ни странно есть своя жизнь и свои интересы, и хотя он и уважает твои, он не обязан их разделять. Мне например ну вообще не интересен слешкон, аниме про пид... э... яой и все прочее, но я все же дружу с Рики.
Да в общем-то и звонить тебе и спрашивать "что с тобой такое" он не будет - ибо не в курсе, что с тобой "что-то творится", а если ты каждый раз на прямой вопрос будешь отвечать "все нормально", он привыкнет к этому и перестанет обращать внимания на это.
Проблема не в том, чтобы найти нового человека - не поверишь, с ним будет все то же самое. Пока ты не найдешь в себе смелости/глупости/мозгов/силы (нужное потчеркнуть) довериться человеку, у тебя будут такие же проблемы - а время уходит... Ну чем тебя Катя-то не устраивает?..
А насчет подстраиваться - Господи, а в этом-то что плохого? Быть непробиваемым бараном - это по-твоему круто? Знаешь, все вообще-то глубоко посрать, чьим ты там умом думаешь. И тебе в конечном счете тоже. И с силой это все никак не связано. Сила - это не умение упереться рогом, а умение убедить, обойти конфликт, найти контакт. Ты вообще то ищешь и там ли?
Для дипломатов придумали такую фигню как "Этикет", в котором ты каждым жестом подстраиваешься. Да и вся дипломатия на этом построена. Но в том, что дипломаты являются, пожалуй, самыми сильными людьми, думаю, никто не сомневается.
Да, нужно иметь собственный стержень - но не нужно пытаться вставлять его в любую образовавшуюся дырку! Это я тебе как профессионал говорю *показал язык*. И кстати, мысль о том, что "я такая вся из себя, любите меня такой какой я есть" уже не канает. Выставляя напоказ свои убеждения и демонстративно отстаивая их - так почему-то друзья не находятся. Мягче надо, мягче... Вся жизнь - это такая очень закрученная игра в поддавки, где ты получаешь пропорционально томуо, сколько ты отдаешь.
А по поводу того, что отношения - это ограничение свободы... Я уже проходил это. Тупая боль в груди, стиснутые зубы, чудовищный холод, желание кататься по полу и биться о него головой и еле подавленный крик, способный разорвать твои перепонки на куски - а потом просто нечеловеческая ненависть и желание убивать... Скажи, зачем тебе такая свобода?
-
-
10.05.2010 в 22:58Итак. Речь идет именно о том, что друг есть человек, общение с которым для меня важнее собственной депрессии.И наличие друзей, на мой взгляд, уменьшает мое моральное право на депрессию. Друг - это тот, кто тебя понимает, с кем тебе рядом спокойно и приятно. Эм. Звучит пошло, но мысль моя чиста и непорочна. Друг - это человек, которого ты рад видеть. А когда не рад, ты не боишься это сказать. А да, и я говорю не о муже. Хотя... безусловно все указанное выше может относиться и к нему тоже.
Насчет "дернуться". Хоть раз
Речь идет о том, чтобы количество наших общих интересов было достаточным для постоянных и продуктивных разговоров. А не бесконечной жвачки об одном и том же.
Так ведь я о том и говорю! Нет людей, которым я могу откровенно доверить все, что угодно. Все мои знакомые так или иначе попадают под фильтр: этому нельзя говорить об этом, той - о том... И получается, что вещи, которые мне кажутся самыми главными, самыми острыми, варятся только во мне. В результате я опять злюсь на то, что мне не с кем посоветоваться - и закрываюсь. *я заметила, что это все происходит по моей воле, но я не доверяю, черт возьми, не доверяю*
Катя меня не устраивает нашим взаимонепониманием. Мы живем в разных ритмах. Я рок, а она - песни деревни военных лет. Нот всего семь, но традиции у стилей разные.
Ничего дурного в подстраивании нет... если остается стержень. Если остается хоть что-то неизменное, кроме тотальной неуверенности в себе и лени.
Мммм, то ли за последние три года в моей жизни не было отношений, то ли они от такого набора не спасают.