Парам-пам-пам.

[gaer-v-sumerkah]

В комнате разобралась, остался стол, но это завтра.
Карту надо вешать на широкий скотч. Купить скотч.
Текст сейчас вычитаю. Сообщество и умылы буду откладывать, пока не припрет совесть. Т.е. долго. Сорри, гайз, айм бэд. Вери бэд.

Теперь важное.

О моих тараканах и моем трепетном к ним отношении.

Я люблю своих тараканов. Почти всех. Да, временами они меня напрягают. Но в целом меня все устраивает. Мне бывает завидно, что я не могу спокойно касаться других людей и принимать чужую ласку. Поверьте, мне бывает ОЧЕНЬ завидно. Мне бывает горько от своей неуверенности в себе, потому что я знаю, как много шансов из-за нее я теряю. Мне бывает неловко за свою аутоагрессию, но это уже социальное: не было бы людей вокруг, я бы не парилась.
Меня абсолютно устраивает то, что я успеваю себя остановить до того, как начинаю раздражать других бесконечными цитатами, непрекращающимся нытьем, однообразными повторениями и очевидными советами. Успеваю я далеко не всегда, но когда я себя все-таки торможу, я мысленно себе аплодирую. И получается у меня все лучше.
Не могу сказать, что меня устраивают мои бесконечные депрессии, но и у них есть свой плюс: они заставляют меня чувствовать себя живой. Особенно кризисы. Я уточняла, зомби не плачут. Да, самоопределение "Меня нет" или "Меня не должно быть" даже примерно не похоже на конструктивное, но не так уж и часто эта строчка появляется на внутренней стороне моих век. И я как-то с этим справляюсь. И даже умудряюсь быть милой и приветливой.
Да, меня не устраивают мои проблемы с тактильными контактами, но их я как раз решаю. И вообще-то хорошо решаю.
Меня категорически не устраивают мои кошмары, но тут я бессильна.
С истериками я обычно очень удачно справляюсь, равно как и с агрессией.
Да, иногда я гружу окружающих всем этим непотребством, но, честное слово, каждый раз себя за это корю и обещаю себе прекратить. Гружу я потому, что именно в этот момент я поддаюсь слабости и страстно желаю, чтобы меня пожалели. Кто-то вообще или какой-то конкретный человек. Минуты слабости. Если вы стали их жертвой, я прошу прощения. Вам это ни к чему.
Почему я считаю, что вам это ни к чему. Потому что я вами дорожу. А нытиков никто не любит. Если я позволю себе выдавать это... кхм, эту гадость в тех масштабах, в каких она производится, вы меня возненавидите. Не хочу. Я хочу быть заинькой и няшечкой, с которой всегда приятно. С которой хочется общаться. Это было во-первых. Во-вторых, у каждого человека своих проблем по горло. И по сравнению с абсолютным большинством проблем мира, мои тараканы - это вариации на тему "с жира бесится". У меня все есть, я должна быть счастливым человеком, но вот, блин, приперло мне поиграть в несчастного героя. Это постыдно, дешево и банально. В-третьих, у каждого человека, как я уже писала, своих проблем достаточно. Зачем их грузить еще и моим ширпотребом? Тем более, что я могу с ним справиться сама и худо-бедно сама и справляюсь?
Это основные причины.
Почему я, бака квадратная, не иду к психотерапевту? Потому что я люблю своих тараканов. Потому что они делают меня мной. Больше того: они делают меня личностью. Увы, не с большой буквы "Л", но хоть какой-то. Не организмом с набором социальных функций, а, черт побери, личностью. Кем-то с прошлым. Кем-то с будущим. Кем-то с причиной поступать так или иначе. Кем-то со взглядами на жизнь. Кем-то живым.
Я знаю, что без своих проблем я была бы невыносима в общении. Потому что на все имею свою точку зрения и всегда знаю, как на самом деле надо. Потому что заносчива и жажду внимания. Потому что высокомерна и всех презираю. А тех, кого не презираю, тем я завидую. А еще я могу быть злоязыкой и точно знаю, куда надо бить. Мерзкое зрелище. Так-то я мягкая и добрая и очень хочу видеть в людях светлое и красивое. Но это, уж поверьте, не родное, а выпестованное моими комплексами и проблемами.
Про то, что со мной будет, если я решу, что это не я виновата во всех мировых проблемах скопом, а просто мир такой, я, пожалуй, промолчу. Тогда точно жить не захочется.
Все. Ми-ми-ми, всех люблю, всеми дорожу. Просто решила прояснить свою позицию. По следам одного инцидента.