Парам-пам-пам.

[Гаер]

В комнате разобралась, остался стол, но это завтра.
Карту надо вешать на широкий скотч. Купить скотч.
Текст сейчас вычитаю. Сообщество и умылы буду откладывать, пока не припрет совесть. Т.е. долго. Сорри, гайз, айм бэд. Вери бэд.

Теперь важное.

О моих тараканах и моем трепетном к ним отношении.

Я люблю своих тараканов. Почти всех. Да, временами они меня напрягают. Но в целом меня все устраивает. Мне бывает завидно, что я не могу спокойно касаться других людей и принимать чужую ласку. Поверьте, мне бывает ОЧЕНЬ завидно. Мне бывает горько от своей неуверенности в себе, потому что я знаю, как много шансов из-за нее я теряю. Мне бывает неловко за свою аутоагрессию, но это уже социальное: не было бы людей вокруг, я бы не парилась.
Меня абсолютно устраивает то, что я успеваю себя остановить до того, как начинаю раздражать других бесконечными цитатами, непрекращающимся нытьем, однообразными повторениями и очевидными советами. Успеваю я далеко не всегда, но когда я себя все-таки торможу, я мысленно себе аплодирую. И получается у меня все лучше.
Не могу сказать, что меня устраивают мои бесконечные депрессии, но и у них есть свой плюс: они заставляют меня чувствовать себя живой. Особенно кризисы. Я уточняла, зомби не плачут. Да, самоопределение "Меня нет" или "Меня не должно быть" даже примерно не похоже на конструктивное, но не так уж и часто эта строчка появляется на внутренней стороне моих век. И я как-то с этим справляюсь. И даже умудряюсь быть милой и приветливой.
Да, меня не устраивают мои проблемы с тактильными контактами, но их я как раз решаю. И вообще-то хорошо решаю.
Меня категорически не устраивают мои кошмары, но тут я бессильна.
С истериками я обычно очень удачно справляюсь, равно как и с агрессией.
Да, иногда я гружу окружающих всем этим непотребством, но, честное слово, каждый раз себя за это корю и обещаю себе прекратить. Гружу я потому, что именно в этот момент я поддаюсь слабости и страстно желаю, чтобы меня пожалели. Кто-то вообще или какой-то конкретный человек. Минуты слабости. Если вы стали их жертвой, я прошу прощения. Вам это ни к чему.
Почему я считаю, что вам это ни к чему. Потому что я вами дорожу. А нытиков никто не любит. Если я позволю себе выдавать это... кхм, эту гадость в тех масштабах, в каких она производится, вы меня возненавидите. Не хочу. Я хочу быть заинькой и няшечкой, с которой всегда приятно. С которой хочется общаться. Это было во-первых. Во-вторых, у каждого человека своих проблем по горло. И по сравнению с абсолютным большинством проблем мира, мои тараканы - это вариации на тему "с жира бесится". У меня все есть, я должна быть счастливым человеком, но вот, блин, приперло мне поиграть в несчастного героя. Это постыдно, дешево и банально. В-третьих, у каждого человека, как я уже писала, своих проблем достаточно. Зачем их грузить еще и моим ширпотребом? Тем более, что я могу с ним справиться сама и худо-бедно сама и справляюсь?
Это основные причины.
Почему я, бака квадратная, не иду к психотерапевту? Потому что я люблю своих тараканов. Потому что они делают меня мной. Больше того: они делают меня личностью. Увы, не с большой буквы "Л", но хоть какой-то. Не организмом с набором социальных функций, а, черт побери, личностью. Кем-то с прошлым. Кем-то с будущим. Кем-то с причиной поступать так или иначе. Кем-то со взглядами на жизнь. Кем-то живым.
Я знаю, что без своих проблем я была бы невыносима в общении. Потому что на все имею свою точку зрения и всегда знаю, как на самом деле надо. Потому что заносчива и жажду внимания. Потому что высокомерна и всех презираю. А тех, кого не презираю, тем я завидую. А еще я могу быть злоязыкой и точно знаю, куда надо бить. Мерзкое зрелище. Так-то я мягкая и добрая и очень хочу видеть в людях светлое и красивое. Но это, уж поверьте, не родное, а выпестованное моими комплексами и проблемами.
Про то, что со мной будет, если я решу, что это не я виновата во всех мировых проблемах скопом, а просто мир такой, я, пожалуй, промолчу. Тогда точно жить не захочется.
Все. Ми-ми-ми, всех люблю, всеми дорожу. Просто решила прояснить свою позицию. По следам одного инцидента.

@темы: Мысль

Comments

[Св.]

Я долго думала, оставлять этот комментарий или нет, но все-таки оставлю в надежде, что ты поймешь, что я это делаю не потому, что хочу тебя обидеть, и не ради критики, а потому, что очень тебя ценю, считаю умным сильным человеком и хочу помочь.

Собственно комментарий.

Твоя позиция, как я ее понимаю из этого поста, выглядит кратко так:
У меня есть набор тараканов, которые затрудняют мне общение с другими людьми, потому что делают его некомфортным для меня или меня (в моих глазах) некомфортной для них. Но я их не отдам, потому что они делают меня мной.
Так вот. Я считаю, что в этой позиции есть логическая дырка размером в Тардис с Землей на прицепе. Тараканы не делают тебя тобой, не хранят твое прошлое и уж тем более не формируют твое будущее. Тараканы держат тебя в прошлом. Это природа психологической травмы, что ты наверняка знаешь и без меня: травма не дает тебе существовать в здесь-и-сейчас, а заставляет все время переживать травматическую ситуацию или сценарий из прошлого в настоящем. Все скачки эмоций вокруг травматических переживаний и связанных с ними депрессий, истерик и так далее - это не жизнь, а переваривание прошлого и самого себя по сто десятому разу. Ты действительно хочешь прожить так всю жизнь?
Тараканы не делают тебя личностью. Личностью тебя делает твой опыт, твои взгляды, твои мысли и твои ценности. Тараканы ни к чему из этого не относятся. Травма сама по себе не делает тебя сильнее, умнее и опытнее - это делает то, как ты с ней справляешься. Опыт переживания и заживления травмы, опыт саморазвития, опыт изменения себя - вот это личность. А набор тараканов - это набор тараканов. С усами. Они вообще-то противненькие. Ты за них все время извиняешься, оправдываешься, объясняешься. Человек, который вынужден за себя оправдываться... ты действительно хочешь быть этим человеком?
Я считаю, что лучше быть высокомерной, презрительной, говорить гадости, обладать острым языком, на все иметь свое мнение - но делать это искренне и честно, и иметь в окружении людей, которых это устраивает (тем более, что этот список не исчерпывает все, что ты есть, правда?), чем ради комплексов и тараканов с усиками пытаться притворяться миленькой и добренькой няшечкой. Взрослым людям, которые переросли своих тараканов и научились видеть людей вокруг себя, не интересны няшечки, маскирующие тараканов. Им нужны живые, яркие, сильные личности, которые умеют - в числе прочего - справляться со своим жизненным опытом так, чтобы он им не мешал, а помогал развиваться.
Я очень тебя уважаю, Тиана. Я считаю, что ты умная, яркая личность, с уникальным своеобразным взглядом на мир, с весьма интересным мышлением и с большим запасом внутренних сил. Возможно, тот травматический опыт, который ты пережила, помог тебе такой стать. Но он - не ты. И твои тараканы тебе мешают развиваться дальше, ты все время сама себя останавливаешь и начинаешь оправдываться перед собой и миром, это видно. И огорчает, потому что you can be so much bigger if you let yourself be.

[Гаер]

Св., я специально сбежала на день от компьютера, чтобы обдумать ответ. И придумала три варианта. Потом вспомнила, что лично ты наиболее активно выступаешь против моей функции "самозатыкалка" и сейчас на ходу сочиняю четвертый. При этом все варианты искренние, но не один не отражает меня всю. И это нормально. У меня часто бывает несколько противоречащих друг другу точек зрения.

Да здравствует кат.

Душа моя, тоска моя, как-то нехорошо выходит. Если женщине нравятся ее широкие бедра или короткие ноги, ты за то, чтобы она не подстраивалась под общие каноны красоты. Ей может быть неловко или неудобно временами, ей часто приходится сталкиваться с шаблонным мышлением и переубеждать, доказывать свое право носить то, что ей нравится. И ты за. Но стоит перенести обсуждение в другую плоскость - и вот ты уже высказываешься несколько иначе.
Мне комфортно с моими тараканами. Они не мешают моему развитию, а зачастую способствуют ему. Я не собираюсь совершать непоправимых глупостей. А когда собираюсь, я обязательно об этом оповещаю, давая миру шанс меня переубедить. Да, я знаю, что, с точки зрения здравомыслящего человека (и с позиции моих рациональных Я), мне нужна помощь. Точнее, мне надо перебороть своих демонов, справиться с негативным опытом, открыться новым переживаниям, разрешить себе быть. Но с точки зрения внутреннего комфорта, меня все устраивает. Когда я снова сталкиваюсь с проявлениями своей несдержанности, меня это раздражает. Потому что мой Идеал всегда уместен. Всегда знает, когда, как и что говорить. А я пока нет. Но я тренируюсь. Я не собираюсь всю жизнь извиняться и оправдываться. Я собираюсь стать человеком, который не будет совершать ошибки, за которые надо просить прощения. Или хотя бы будет совершать их меньше, чем я сейчас.
Да, я не позволяю себе быть в откровенно невротическом или сильно дурном настроении при тех, кто мне дорог. Но, как я уже писала, это происходит потому, что я вами дорожу и мне хочется дарить вам приятные воспоминания, приятные переживания, секундочки счастья и радости, а не тяжелые, мутные, серые будни.
Я несколько неточно выразилась в посте. Тараканы делают меня интересной. Без них у меня не было бы почти ничего яркого в жизни. Я берегу свои воспоминания, я дорожу ими, особенно яркими. Но так уж вышло, что я пассивный человек и со мной мало что случается. Я нежно и трепетно перебираю камушки памяти (и плохие, и хорошие), но самые яркие, увы, негативные. Если я переживу этот опыт, если моя память погаснет... да, я смогу пересказывать чужие истории. Скучно. Мне лестно, что ты меня уважаешь, но если взглянуть здраво, я - сборник цитат и компиляций. Своего у меня не так уж и много. А то, что есть, рождено именно из борьбы с собой. Каждодневной, тусклой и мутной, но в моих глазах удивительно яркой. Мне нравится заставлять себя заткнуться. Мне нравится держать лицо. Мне нравится истерить, когда никто не видит. Потому что если я разрешу себе делать это при окружающих, это окажется никчемным. По сравнению с настоящими проблемами, мои - туфта. Бижутерия низкого качества. Фальшивка.
Мне нравится, что люди знают о моих проблемах, но видят их не так часто, как могли бы. В моем воображении люди, подмечая, что я держусь лучше, чем можно было бы предположить, читая мои тррррррагические посты, ставят мне плюс за выдержку. А лучше не просто плюс, а пять с плюсом. Или хотя бы четыре. С плюсом.
Да, я боюсь людей. Да, я не люблю себя. Но я мирно сосуществую со всем этим "добром". Потому что это "добро" помогает мне сформулировать цели. Мне нравятся мои тонкие шрамики на руках, мне нравятся мои искусанные губы, больная голова, незаметные синяки и вечно жгущее ощущение недостаточности, несовершенства. Потому что это доказывает, что внутри меня что-то все-таки есть. Что Я есть. Не хочу быть Пером Гюнтом. Я хочу ощущать себя живой. Испуганной, злой, расстроенной, вежливой, мягкой, агрессивной, глотающей половину реплик, слушающей, принимаемой кем-то, кто мне нравится.

А теперь разумно. Да, у меня есть проблемы. Я с ними знакома. Борьба с ними будет означать коренное изменение моего образа жизни. Мне придется заново строить отношения с собой и миром вовне. Это тяжело, долго и страшно. Это путь не только обретений, но и потерь. Я боюсь, что мое творчество загнется без постоянной подпитки моим негативом. Я боюсь, что меня новую не примут те, кто худо-бедно принимает меня сейчас. Я боюсь, что мне придется менять слишком многое. Я понимаю, что, несмотря на все возможные (NB! не обязательные) утраты, я приобрету значительно больше. Но внутренняя пассивность и консервативность стоят на моем пути. Меня "не приперло к стенке". Я мирно сосуществую с собой сейчас. И перенастраивать только что отлаженный порядок я ленюсь. Не люблю слово "лень", скажу иначе: у меня нет для этого достаточной мотивации. При этом рационально я понимаю, что в этом сером болотце я смогу прожить всю жизнь. Причем из "болотного существования" в "звезды этого неба", что бы ни твердили фильмы, я не выберусь, если не выйду на твердую почву.
Есть еще один аспект. Для преодоления негативного опыта тем путем, который предлагает психотерапия, мне необходимо довериться хотя бы одному человеку. Полностью. Со всеми постыдными признаниями. Я уже в этом посте пару раз вышла за границу своей зоны комфорта, и мне это мало понравилось. Представляя, что подобными мелочными и подростково-глупыми откровениями мне придется делить чаще, я испытываю сильное нежелание обращаться за помощью.
Я сама постепенно, шаг за шагом, преодолеваю все, что мне мешает. Разными способами. Исправляя в себе раздражающие меня моменты и разрешая себе недопустимое прежде поведение. Я не акцентирую на этом внимания всех своих собеседников, но, по сравнению с собой раньше, я значительно продвинулась вперед. Да, при наличии внешнего раздражителя я бы двигалась быстрее и эффективнее. Я это осознаю, и в особо серьезные моменты своей жизни я действительно согласна получить помощь. Но сейчас конкретно мне "веселее и радостнее" справляться с собой в одиночку. Это все-таки почти подвиг.
Сейчас конкретно вы с Гестом попали на неудачный день. Мне неприятно, что я вела себя не совсем так, как хотела бы, но все же я ставлю себе твердую четверку по поведению. Кхм, не о том пишу. А, вот мысль: с другой стороны, демонстрируя вам некоторые аспекты своего дурного настроения, я подпустила вас еще немного ближе. Проявление доверия. Дурацкого и некомфортного для обеих сторон, но доверия. И за это я себя тоже почти могу похвалить. Разум похвалит, эмоции обругают.
И я даже не буду извиняться за размер сообщения.