Еще один добрый совет.

Никогда не пытайтесь протирать недоваренный рис через пластиковое сито в пять утра.

Просто не стоит.

=_=

---

Кредо - понятие обтекаемое... найдешь - обтекай. (с) Из внутренних диалогов.

Моя святая убежденность, что я непригодна для домашней работы разбилась о факты. Могу. Годна. Без проблем. Сейчас еще освою супы-пюре в походных условиях... Или не освою. Посмотрим. Самое главное - соль. С ней вечно какие-то неполадки. То пересолю, то недосолю. Но это я тоже со временем освою.

Хочу еще ленивые вареники научиться готовить, муссы, запекать овощи... а! и научиться выбирать вкусную рыбку. И разделывать.

А по ночам я сижу и читаю Асеева. Интересно, он знал немецкий? Была у него возможность прочитать "Волшебную гору"? Или просто тема туберкулезных санаториев тогда была актуальна? Первый перевод "Горы" на русский, если я не ошибаюсь, был в конце тридцатых, а "Санаторий" Асеева уже закончен в 30-ом... И параллельно: мемуары Деникина и прекрасная монография об истории японской культуры.

В планах еще Юнг. И да! Диплом.

Не секрет, полагаю, что у меня искаженное восприятие людей и себя. Не в смысле, что я "нелюдь", просто для себя другие требования. Изначально другие. Все чаще я именно требую от себя откровенности с людьми, пусть даже она обычно портит что-то в моем мире. Но откровенность у меня снова извращенная: нельзя демонстрировать сильные негативные эмоции, но можно о них говорить. Не бить зеркал, не скрежетать зубами... ну, вы поняли. Кстати, я герой и гений. Кому-то я об этом говорила, кому-то нет, но мои проблемы с тактилкой почти разрешены. Да, я не получаю удовольствия длительных тактильных контактов, но прежней панической реакции они не вызывают. Еще недели две-три и я вообще на массаж смогу пойти.

Так вот об откровенности. Моя странная искренность основана на моем желании знать, кем меня видят окружающие. Я предполагаю, что это же желание испытывают все люди. Поэтому стремлюсь сообщать им, кто они в моем восприятии, какие они... Нюансы, детали, мелочи меняются каждую встречу, и я стараюсь их подмечать. Идиотское ощущение, что я мало говорю с людьми о них.

Есть еще более идиотское ощущение. Что со мной мало говорят обо мне, что от меня что-то скрывают, что втайне надо мной смеются, что упоминание моего имени вызывает скрежет зубовный и продолжительный facepalm. Поэтому я стараюсь "зачаровать" реальность: если я буду говорить все, то и мне будут говорить все, ведь так? Нет, конечно. Мои правила игры необязательны для остальных, я помню... но хочется.

Пеппер считает подобную откровенность неверной со стратегической точки зрения. Пудель считает, что от нее страдают другие люди. Маяковскому на вас плевать. А Маленький принц считает, что честность - единственный путь к доверию. Угадайте, кто доминирует в этом месяце? Принц и Пеппер. Надежда и холод. Кстати, Принц верит, что непоправимых ошибок нет. Жаль, что я сейчас Пеппер.

И снова о светлом. Во мне (во многих моих Я) зреет уверенность, что я нужна. Что люди заинтересованны во мне. Это хорошо. Возможно, я и правда смогу сделать что-то правильное из своей жизни. Осталось только выбрать: забить на муки совести или последовать им?

---

У меня в комнате...

У меня в комнате вечный бардак. Книги лежат на полу, на столе, на полках, на подоконнике.

На шкафу лежит большой игрушечный медведь. Серебряный сентябрь. Мой охранник, моя радость, любимчик моего детства.

Над столом висит репродукция "Семи смертных грехов" Босха. На двери - ватман с заметками на будущее. У стены стоит ростовая фигура Теннанта.

В моей комнате часто накурено. Это неправильно, но мне нравится.С люстры свисают ленточки, которые я закинула туда в рамках подготовки к очередному экзамену. Рядом с Теннантом стоит пюпитр, на котором лежит блокфлейта.

На тумбочке лежит доска для го и множество головоломок из журнала "Занимательные головоломки" от De Agostini. В самой тумбочке снова книги - в основном учебники школьной программы. По алгебре, биологии, химии, истории... Возле окна стоит обруч (он же хала-хуп), премерзко зеленого цвета. Неподалеку на полу валяются гантели.

В моей комнате постоянно слышится тиканье часов. Потому что на полке над диваном стоят часы, идущие в обратную сторону. Они никогда не показывают правильное время. Их задача тикать.

Стены оклеены идиотскими обоями с медвежатами странного розово-бежевого оттенка. На одной из полок, загораживая книги, стоит небольшая репродукция "Демона сидящего" Врубеля. На полке под ней художественная литература от Тургенева до Камши. Еще ниже - полка с норвежским, часами, словарями и религиозной литературой.

На столе стоит лампа, уже обросшая листочками с заметками по диплому. Перед монитором компьютера - россыпь камней и странных фигурок. За монитором притаились витамины и афобазол. На раскладном стуле лежит плед, который я сама вязала.

Мыльные пузыри стоят на полке с благовониями. Тетрадки с конспектами за прошлые годы лежат на полке под психологией. Методички по преподаванию литературы запрятаны как можно дальше. Если открыть дверку, с ручки которой свисает деревяшка на веревочке, откроются полки, отданные под эзотерическую литературу и прибамбасы. В шкафу лежат ножи, боксерские перчатки, противогаз... там же куча хлама. Там же висит одежда, среди которой можно найти смирительную рубашку. В ней очень уютно, кстати.

На полке книг, посвященных Японии сегодня пополнение.

У меня в комнате много меня в разных моих проявлениях.

И это хорошо.

---

Надоело говорить и спорить

Надоело прокручивать в голове варианты "а если бы". Если бы я была смелее, я бы посылала всех, бесящих меня людей, матом, вслух и сразу. Потом возвращалась бы извинялась. Наверное. Если бы я была наглее, я бы ставила себя иначе. Если бы я была честнее, я бы не скрывала своих обид и разочарований. Если бы я была ответственнее, я бы дала людям гораздо больше, чем я даю им сейчас. Если бы я была пунктуальнее... организованнее... умнее... сильнее...

Есть то, что есть.

И вчера я услышала комплимент своей выдержке. Или актерскому искусству, уж не знаю.

Что из меня получается? Никаких требований, никаких конфликтов, множество глупых переживаний и мелочности. Ленивая доброта довольного человека. Хаотичный набор знаний. Нулевой уровень во многих отношениях. Потенциал? Ну-ну.

Надоело спорить с воображаемыми вами. Часто подмывает задать вопрос: "А как бы ты отреагировал(а), если бы я, в ответ на твою просьбу, нахамила бы?" Не потому что я собираюсь так поступить - маловероятно, знаете ли! - а так, для общего развития. Нимфа, счастье мое, к тебе это никак не относится. Равно как и следующий абзац.

Усталый взгляд исподлобья, покрасневшие глаза, нервный тик - и вместо улыбки в ответ на очередную неудачную, с моей точки зрения, остроту или фразу следует удар в лицо. Не пощечина, а удар. А потом коленом в живот. И на все дальнейшее просто хохотать. Истерично.

Славные мои, хорошие, я так не поступлю.

Как бы мне хотелось пригласить людей в свое сознание! Как бы мне хотелось самой заглянуть в чужой внутренний мир! Чтобы понять наконец, как вы думаете. Увидеть мир чужими глазами - да, я бы заплатила за это.

Надоело.

Надоело.

Надоело.

Конфликты внутри моей головы. Обкатанные до зеркального блеска трассы мыслей. Ожидания, которые никогда, черт возьми, не сбываются. Тупое бессилие. Бессмысленное желание быть замеченной. Трусливое желание быть невидимой. Мне нечего предложить тебе, мир. Я ни черта не умею. Увидь меня, мир! Я могу так много! Хоть бы это звучало не одновременно...

Надоело.

Мне надоело ждать от вас адекватного поведения. Мне надоело верить, что вы лучше, чем вы есть. Мне надоело мечтать понравиться вам. Вы всего лишь люди, я всего лишь человек, мы всего лишь живем в реальном мире. И наши игры не лучше нашей реальности. Такие же тоскливо-занудно-скучные. Они точно так же наполнены нерешаемыми проблемами и тотальным недоверием. Разве что в них больше красивых жестов. И это в них ценно... красота. ОБВМ, как вы это зовете.

Надо будет как-нибудь все-таки врубить высокомерие.

Ха-ха.

Я так не поступлю.

---

Глубина, глубина, я не твой... отпусти меня, глубина.

---

Утреннее.

Сегодня я снова создаю драгоценные воспоминания. Я начинаю скучать по мигам, которые еще даже не закончились. Есть такое состояние, когда ты не один.

Для одиночества слово есть, а вот для этого состояния... сопричастность? вместе? Для этого состояния слова нет. Потому что одиночество - оно внутри. И то, что я сейчас испытываю, тоже внутри. При этом наличие рядом физических тел людей не играет никакой роли.

И как-то уютно, тепло и мягко, словно в коконе из любимого одеяла.

Купить что ли веретено и солому...

---

Пожелай мне удачи, пожелай мне...

На удачу.

@темы: Доктор Кто

---

Ночной бред!

У меня тут ночь и подготовка к экзаменам. Ну как же не пофлудить на любимом бложике? /с интонациями упертой блондинки/

В голове крутится всякая чушь про сжигание голосов сигаретами и последние сны. Из всех снов могу поделиться одним, весьма, на мой взгляд показательным. Я снова в школе, но не в своей. Мы учимся в одном классе с Катюшей и - внимание! - группой Three lights (это из пятого сезона Sailor Moon, если что). Причем сон не в аниме-стиле. Еще с нами в классе учится Макото (Сейлор Юпитер), и ее тоже зовут Катя. Нет, никто из них в течение сна не превращался, я просто знала, что они - сейлор воины. Здание школы мне очень понравилось - обширное, светлое, новое... я когда-нибудь упоминала, как сильно мне надоело учиться в развалюхах? А там было хорошо. Не евроремонт от Джамшута, когда панели отваливаются от стен, а линолеум вытирается до дыр за месяц, а добротно сделанное новое здание. С компьютерами, актовым залом с микрофонами, собственной студие звукозаписи и прекрасной библиотекой. А еще двор школы... большой, красивый, чистый... с удобными скамейками и прекрасными клумбами. Я доставала окружающих сердечными приступами и харкала кровью. И очень этого стыдилась. Говорим о чем-то - и вдруг я валюсь на землю с характерным хрипом. Потом встаю на четвереньки и пытаюсь уползти за ближайшую стенку. Но меня ловят, водворяют на место и заставляют продолжить разговор. Бессердечные! Хоть бы посочувствовали... В остальное время мы просто гуляли. Я таскала кого-то из лайтсов на закорках (кажется, Ятена) и играла в волейбол с Макото.

Мне очень-очень редко снятся сны с участием персонажей книг, фильмов или любых других художественных произведений. Так что сон мне понравился своей необычностью.

Еще мне думается о том, что я не могу петь. В смысле, я никогда не стану профессиональной певицей. Равно как и танцовщицей. Опоздала, прокурила голос...Но все-таки... я же милая, да? Дурацкая, неуклюжая, но милая.

Сегодня я довольно долго размышляла о своем "снобизме". Да, я не пью, не матерюсь, не ем из грязной посуды, предпочитаю книги комиксам, а первый мой порыв на пробелы в знаниях - устыдить. Себя или другого - неважно, но другого вслух. Вероятно, именно это и делает меня высокомерной в глазах других. И снобом, наверное, тоже.

Я не говорю, что знаю много. Совсем нет! Но я хочу узнать.

Еще я постоянно приглашаю окружающих поиграть со мной в мои загадочные игры, особенно, если они не задают тон нашему общению или если мне их тон не нравится. Проверяю людей на тщеславие (их), на застенчивость (мою), на болезненность (опять же мою)... и сужу по результатам. Высокомерие? Где оно здесь? Все люди играют. Неискренность? Нет. Провокация? Да тоже нет, на мой взгляд... Скажу так: предложение продемонстрировать разные грани личности. Возможно, честнее было бы назвать это провокацией. Я не уверена.

Я уверена в другом. Я невероятно жадна до внимания. Да, у меня бывают периоды, когда я никого не хочу видеть/слышать/ощущать. Таки я о них предупреждаю. Во все остальное время я очень трепетно отношусь к вниманию, направленному на меня. Все мои "обиды" (вы ведь в курсе, что меня сложно обидеть по-настоящему?) связаны с тем, что мне показалось, что меня недооценили, мне недодали внимания, меня вообще проигнорировали

Ой, ну вот зачем я это пишу? Те, кто читает меня по-настоящему, это итак знают. А те, до кого я хочу достучаться, все равно сей пассаж проигнорируют. Я им уже обнамекалась. Т___Т

Ладно. Всем хороших суток. Вы славные.

---

Записки на полях о музыке и ассоциациях

Поток несвязных цитат

Somwhere over the rainbow

I'm not the one

It's not the end

All we are is dust in the wind

Smoke in the water

It's an SOS, like a bullet in my head

Jam как автор песен о межгранке. Темный отряд, Нам нужен мир. Где в межгранке Эден? Мне не хватает рыжего скрипача.

So shut up, shut up, shut up - don't wanna hear it!

So give me reason to proof me wrong.

Это я спрошу у последних строк... - на все ролевые игры вообще.

Overkill - мой гимн.

Со всей дури ударить кулаками о землю, чтобы волна разлетелась по миру, принося бесконечные изменения - мечта.

Сидеть в одной комнате с кем-то и молчать часами - реальность.

Еще один кирпич в стене.

А мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы.Там, на пожаре утратили ранги мы... нету к таким ни любви, ни доверия - люди глядят на наличие перьев.

Твари не ходят в белом.

Далек небесный суд, но близок суд земной.

And the girl that chase the rabbit, drank the wine and took the pill

Has locked herself in limboto see how it truly feels

Я смотрю на эти лица, кто кем стал теперь?

It's not too late.

Закончим бред и приступим к конкретным ассоциациям?

Кальвадос - Крысолов (Филигон).

Элла - Эпоха большой нелюбви (Машина времени).Имя еще неточное, мне нужно больше видеть тебя, чтобы назвать.

Алиса - Месть (Лора Московская).

Охотник - Какое мне дело? (к/ф "Последний дюйм" )

Алиса - как бы Охотник, но больше Кошка. Для Кошки ассоциаций нет. В целом же на человека, не деля его на лица в моем восприятии, - Tu vuo fa'l'americano (Renato Carsone)

Тигр - Черный барон (Лора Московская)

Кстати, Барон! Барон - Сердце Змеи (О.Медведев). На вашу леди, уж простите, ни имени, ни музыки пока нет.

Крестник - Раймон VII (Канцлер Ги)

Румпель - When you're evil (Voltair). И Марионетки (Король и Шут).

Нимфа - На моей стороне (Кошка Сашка) и Уголь (Сансара)

Принц - Не беда (Кукрыниксы). На самом деле много чего, но сейчас конкретно это.

Квирки - Весна (Сурганова)

Нет музыки для Тверди и Стилетки. Хотя для Тверди очень хочется поставить что-нибудь из Ведьмака. (кстати, Твердь - это мальчик. Имя неточное, а вот Стилет - девочка, и имя прижилось. И нет, то, что их имена не соответствуют их полу, никак не отражает мой взгляд на их отношения. Просто Твердь выглядит надежным и сильным, а Стилет - опасной и хищной).

Нет имени для многих.

В принципе, здесь очень легко опознать многих. Эллу сложно, Барона... остальных, кажется, реально. Румпель и Принц тоже сложно опознаваемы, но не невозможно.

@темы: Бессмысленно

---

Я вернулась.

Хорошие мои, я снова с вами. Откат окончен, кризис прошел. Если кто-нибудь хочет меня видеть и общать, я с удовольствием с вами встречусь. Одиннадцатого у меня экзамен, так что десятого и одиннадцатого я занята, но во все остальные дни - Welcome!

---

Кеша, Рафаил, Джек.

07.01.2013 в 14:42

Пишет  Lady_Melamory_Blimm:

07.01.2013 в 05:06

Пишет  Dot Com:

07.01.2013 в 01:17

Пишет  _FOTINA:

ВАЛЕНОК ДНЯ

06.01.2013 в 23:05

Пишет  MirrinMinttu:

Гадаем, не ленимся кидать валенки

Утащила у  LenaElansed

И где ж мне теперь Адама и Яшу искать, спрашивается?

Кондрат, Никита, Франсуа. Прэлэстно.

@темы: Глупые тесты

---

***

Я только что удалила черновик, в котором я желаю вам счастья. Всем и кажому отдельно.

Я по-прежнему его вам желаю, просто запись звучала как-то заупокойно.

Ни фига подобного.

Пара дней, всего пара дней - и я буду в норме.

Но я всегда, в каждый миг своего бытия искренне желаю каждому из вас счастья.

Пусть это хоть где-то зачтется, и вам оное счастье выдадут.

---

Лесом.

Меня нет ни для кого.

С теми, кому обещано, свяжусь.

Мое подсознание окончательно убедило меня, что лучше мне пока спрятаться.

---

Для тех, кто понимает.

Алярм, алярм.

Красная шляпа.

Синий подводный зонт.

Панцирь отшельника.

Флаги отправлены в стирку,

В крепости спячка,

Абонент выбыл.

Я обещала предупреждать.

---

Очередная ночь.

Бессмысленно. Хочется распахнуть окно и кричать, что вам не за что меня прощать. Кому? Зачем? А смысл? Я, наверное, никогда в жизни не совершу по-настоящему безрассудного поступка. Глупости - каждый день. Истинное безумие - удел храбрецов.

И жизнь странна. Завтра три встречи. Три! С разными людьми. Для меня многовато... Личные встречи, рандеву - их не может быть столько. Я, напомню, не люблю людей.

Есть дела, которые мне надо закончить за эту ночь. Но когда я что-либо делала в срок?

До странного честна и лжива одновременно. Мне не на что дуться, и все же я обижена. Возможно, у меня просто паршивый характер.

Хотела сказать спасибо Бубу. Благодаря тебе, светлячок, я поняла, что именно во мне напрягает людей. Как выглядит мое поведение со стороны. Со всеми этими незаметными мстями и тайными глупыми обидками.

@темы: Видео, Музыка

---

Последнее на сегодня.

Вся френдлента постит "Хоббита", впечатления о рождественском спешале Доктора и сочувствует фандому сериала "Мерлин". Мне аж прямо интересно стало, что там с этим лопоухим случилось.

Но посмотрю я потом.

Потому что у меня закончился другой сериал - Leverage. Пятый сезон объявлен последним, я не видела только финальную серию.

С детства не люблю финалы.

---

Доктор Кто. Рождественский спецвыпуск.

Я на радостях решила посмотреть рождественскую серию Доктора.

И...

Предупреждаю, мое мнение не является истиной в последней инстанции.

Это моя реакция. Не обязательно ваша.

Короче, мне понравилось.

Мрачный Одиннадцатый - лучший Одиннадцатый. Клара Освин с нестандартным мышлением и запасом везения размером с Галлифрей. Юмор. ТАРДИС. Они женаты! И все такое. Спойлеры? Нет никаких спойлеров...

@темы: Доктор Кто

---

О счастье, радость!

Я.

Восстановила.

Интернет.

На своем.

Компе!

Все, больше никаких попыток напечатать что-то на игрушке. Никакого потакания тормознутому древнему ноуту отца. Нормальный большой экран...

С Рождеством меня.

@темы: Не пропустите! Светлое, Прыг-прыг-прыг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здесь будет второй пост любви и обожания.

Главное не забыть. О важном, теплом и прекрасном Светлячке.