Первое, чтоб его об стенку, сентября. Очередная примета времени. И хочется не то вспомнить некие записки японской барышни, в которых воспевается красота каждого сезона, не то закуклиться в одеялко и недовольно насупиться.
Ты бредишь тайной сказки и колдовством луны, глядишь на всех с опаской, а ночью видишь сны...
Сны в высшей степени забавны. То у меня находят неоперабельную опухоль мозга, в связи с чем я провожу самую последнюю игру в жизни, а потом игроки меня дружно выкидывают в окно, то я становлюсь абсолютно невидимой и всем плевать... к счастью, после этого подсознание исправилось и пустило меня в Прагу искать новый дом для золотой морской свинки. Но ночка сегодня выдалась странная.
Сто рыцарей прекрасных давали клятву мне, а я вот почему-то мечтаю о тебе...
Вокруг также творится странное. Люди разъезжаются, болеют, раскалываются. И можно было бы цинично усмехнуться и сообщить очевидное - "Зима близко! Время мира закончилось", но как-то неохота. Жизнь никогда не была простой. Человеческие отношения тем более простыми не бывают. Мне удавалось избежать всех сложностей, но я не могу сказать, что это было хорошим решением: в результате моего бесконечного бегства и игнорирования очевидного со мной ничего не случалось. А значит и опыта решения насущных проблем у меня нет.
Я ждать уже не в силах, терпенья больше нет!
Не про меня строчка, а про тех, кто смотрит на меня тоскливо ищущими глазами. Милые, я все равно не могу дать вам больше. Не рассчитывайте на меня, ладно? Я, может, и изменюсь, но сколько времени это займет? Слишком много. Ищите другого. Иные смогут позаботиться о вас, честно. А я ленивая попа, пустышка-которая-не-Гермес, потребитель-со-стажем.
К чему это я? Ах да.
На сегодняшний день нет людей, к которым я отношусь безоговорочно плохо. К тем, кто сейчас в том или ином качестве есть в моем мире, я испытываю очень теплые и добрые эмоции. Но выдавать их я не умею. Если вам так проще, ленюсь. Делаю я это не потому, что мне хочется вас обидеть, не потому, что вы ничего не значите для меня, а из чувства внутренней пустоты. Напишу я тому же Охотнику, в очередной раз восхищусь слогом и стилем, отточенностью строк, попавших в левое предсердие и засевших там, а толку-то? Я все равно напишу, конечно... когда-нибудь. Или Тигр, перед которым мне стыдно, - вот что я могу ей сказать? "Хэй, привет, ты очешуенен, я только сейчас это понимаю в полной мере, как же ты со всем справляешься? Блин, сколько же в тебе всего, если ты можешь столько отдавать в играх?!". Или Кальвадос. Отличный план: "Мне не хватает цинизма в организме, можно я послушаю твой монолог на любую тему?" Элла - тоже просто прекрасно! "Мы ведь пойдем с тобой на Джемовский концерт? Хочу увидеть твои глаза."
Стилет и Твердь, Квирки, Светлячок, моя первая знакомая Мазохищница, да та же Маргонечка... никого не вижу, ни с кем не общаюсь. Ушла к другим. Так я их совсем потеряю.
Зато и срывов таких нет. Меньше людей - меньше душевного хаоса. Но неужели и от них я также уйду? А ведь уйду когда-нибудь... заброшу, оставлю, устав от чего-то невыразимого.
Фу быть мной, дамы и господа. Не верьте тем, кто не хочет завтрашнего дня.
Что-то я уползла в меланхолию. А вообще-то день славный. И вчерашний день тоже славный. И лето было славным.