Еще один прожитый день.

[gaer-v-sumerkah]

Предпочитаю не заполонять чужое избранное своими словоизлияниями, если не считаю их важными

Вчера разбирали с Гестом по пунктам первый пост из цикла "Наблюдая за тусовкой". Очень любопытно будет сравнить оценку Геста с оценкой других людей из тусовки. Главное не забыть, кто мне что говорил. Сидеть с блокнотиком. Договорить о втором посте.
Потом был весьма мучительный разговор с государыней матушкой. Забыть и не париться.
А сегодня... эх, что за вечер! Прекрасно, волшебно, чудесно. Марион, ты восхитительна. и тебе понравился мой драбблик да-да-да-да-да! щастье, много щастья

И я хочу танцевать.

А вот здесь нытье.

Как же я хочу танцевать, как же я хочу соединиться с музыкой, как же я хочу вести партнершу! Как же я хочу быть ведомой, как же я хочу творить танец, как же я хочу танцевать. Небо, как же прекрасно танго, эта музыка, этот ритм, эта страсть, это чувство, эти глаза и эти движения... и как же больно не иметь возможности делать то, чего так хочешь...
Даже если это будут "учебные объятия" (какое название!), я не выдержу. Слишком долгий контакт. Слишком. Даже если меня просто держать за руку дольше минуты, меня уже начинает трясти. Потому что... меня схватили. Меня держат. Мне некуда бежать. Это угроза. Как уж тут чувствовать партнера! Я просто не могу. И это так паршиво.
Нет, есть люди, с которыми проще. С той же Катюшей мне регулярно приходиться идти под ручку. Но это Катя. Я ее знаю. Я ей доверяю. Я понимаю, что она не причинит мне вреда. Но сколько она шла к такому уровню доверия... Есть Св., с которой опять-таки проще. Это человек, который действительно видит границы и знает, когда их нельзя переступать. Есть мои братья, с которыми я никогда не буду танцевать. Танец все-таки для другого создан. Особенно танго.

Пары еще неумело двигаются под страстную музыку. Смеются, морщатся, наступают на ноги, спотыкаются, неожиданно попадают в такт... их глаза загораются. В их осанке появляется какая-то нездешняя чувственность, которую они сами в себе не подозревают. Это завораживающее зрелище. Но в такие моменты особенно остро ощущаешь свое собственное одиночество. Когда уже тянешься, чтобы прикоснуться, когда уже почти просишь взять тебя за руку, когда уже желаешь, чтобы кто-то обнял, - и вдруг представляешь, как ты будешь это ощущать. И нитка, которая отвечает за спину марионетки, дергается, ты сжимаешься от внезапного страха и мимолетной тени боли, в сознании струится бесконечное "ненадоненадоненадоненадо", но ты должен держать лицо. Сжимаешь зубы, отворачиваешься на секунду, мотаешь головой и отключаешь себя, оставляя только восторженного зрителя, наблюдателя, эстета. Он не может ничего хотеть. Он только оценивает и рассыпается в аплодисментах.
Надо. Надо. Надо. Бороться. Справляться. Переживать. Преодолевать. Надо. Я ведь даже знаю, как именно. Но. О, мое любимое слово "но"! Но нужна регулярность. Нужно доверие. Нужно понимание. Вот кого из своих близких приятелей/друзей я смогу подписать на роль личного палача? И почему мои личные проблемы должны стать головной болью других людей? Найти специалиста? Я не доверяю незнакомцам. Я сбегу после первого сеанса и сделаю все, чтобы мы больше никогда не встречались.
Так. Спокойно. Все в порядке. Все хорошо. Сейчас загружу себе немножко танго, буду слушать красивую музыку и мечтать о прекрасном. О таком несбыточном и желанном. И все будет хорошо.


Я начинаю испытывать желание закрыть дневник для незарегистрированных пользователей. И сделать ряд личных записей закрытыми.
Довод за: слишком много откровенности, ненужной и опасной. Довод против: я хочу, чтобы люди знали, с кем имеют дело. Надо выбирать.