• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

Нормально заработал компьютер? Надо немедленно писать в дневник!

Верю в смерть после жизни.
Во-первых, о комментариях. Я не понимаю, почему, но в дневнике внезапно образовалось некое количество комментариев. К сожалению, я читала их с телефона, а отвечать с него страшно неудобно. Сейчас найду и отвечу :) Если кого-то пропущу, извините, я случайно.
Во-вторых, о жизни. Сегодняшний день прошел под девизом "Встречи с хорошими людьми - это здорово!". Хотя, признаться честно, от первой я до сих пор не отошла. Человек, который задает вопросы. Кальвадос Танатос, я знаю, что ты тоже умеешь, но я не думаю, что тебе было бы интересно с моими вечными монологами.
Очень забавно наблюдать как будто со стороны за тем, как я произношу слова, которые так долго были правдой, что сейчас я уже не сомневаюсь в них. Но... что если это все-таки ложь?
Я не знаю. Две души живут в больной груди моей, друг другу чуждые, и жаждут разделенья! Что ж, я не против. Интересно, которая победит.
В-третьих, о времени. Время проходит. Времени остается совсем немного. Десять лет назад я не могла представить сегодняшний день, но он настал. Довольна ли я тем, кто я есть? Плюс на минус, где-то да (уже подвиг, господа!), в основном - нет. Но за этот год я уже добилась многого, так что прослеживается вполне себе положительная динамика. Шанс есть. Но времени мало. Поэтому: приоритеты, постановка целей, достижение результата.
В-четвертых, надо все-таки дойти до врача. Надоело кашлять, хочу дышать нормально.
В-пятых, о людях. Все еще о людях. Всегда о людях. Кто кого формирует: я социум или социум меня? Взаимно? Попеременно? Так или иначе, дорогие мои, хорошие, самые лучшие, спасибо, что вы есть.

17:35 

Вечная страсть называть.

Верю в смерть после жизни.
С моей точки зрения - а я чертов филолог! - человек был создан/рожден/эволюционировал, чтобы называть. Язык - действительно высшее достижение человеческой цивилизации. Мы даем имена, а потом имена диктуют нам восприятие реальности. Измени имя = измени реальность.

Интересно, насколько я действительно внимательна к деталям? Кажется, не очень. Мне приятно думать, что я слежу за своими и чужими словами, что я замечаю нюансы, но, кажется, мое самомнение меня обманывает. Главная проблема - вовлеченность. Если я смогу выключать участника процесса и включать наблюдателя по собственному желанию, если я смогу видеть людей просто как движущиеся картинки, отсекая предыдущую память о них, свои ощущения и волнения, если я перестану концентрироваться на себе и своем восприятии, а буду именно смотреть, моя внимательность улучшится. И я смогу оценивать реальность лучше.

Важное: уточнять день, время и место встречи заранее. Не бояться надоесть со своими вечными уточнениями. Иначе опять прилетит птичка обломинго.
Больше ответственности. Больше порядка.

Итог. Я назвала две проблемы: сосредоточенность на себе и страх. Меньше меня = меньше страха?
Мысль обдумать, а пока - в дорогу.

03:50 

Благие намерения и их воплощения.

Верю в смерть после жизни.
Пробовала аквагрим на младшем брате. Прикольно. Лапы дрожат. Грустно. Лучше всего мне удается чешуя.
Но учитывая, что это был мой второй опыт покраски, получилось не так уж и плохо.
Красить в два слоя - плохая идея, если поверху надо что-то рисовать. На волосы не жалеть грима. Обводить зеленым вены бесполезно. Для синяков лучше работать пальцами, а не пуфиком или кисточкой. Коричневый + красный + синий (немного!)
Надо попробовать вариант с пва, кстати...
Беда с аквагримом - слишком яркий, слишком светлый, слишком детский. Но брать профессиональный жлобно, да и незачем.Можно набирать отдельные цвета, это продуктивнее. Но опять-таки: столь любимую мною серебрянку я уже купила, а больше мне ничего не нужно.
Так. Вернемся к благим намерениям. Птичка выдохлась, птичка хочет спать. Ладно, птичка давно хочется спать. Почему птичка сидит на ветке, а не лежит в гнездышке? Потому что птичка - идиотка, не умеющая управлять временем.
"Пой, птичка, пой, чтобы льву понравиться..." Извините, заело.
Месть. Я понимаю, что это такое, но я не уверена, что в силах отомстить кому-то. Неважно за что, я сейчас просто перебрасываю шарики мыслей, строю очередной воздушный замок. Допустим, бой... аргх! Цитаты, милые, я люблю вас, но я немного о другом. Допустим, меня обидели. Что я могу сделать?
а) нахамить сразу;
б) промолчать и хранить обиду пару-тройку десятков лет;
в) перестать общение с обидевшим.
Умею ли я мстить? Вроде бы нет. Да и поводов уже много лет нет. Все, что было, мелковато.
Знаете, к чему я об этом рассуждаю? Мне просто подумалось, что мое поведение может быть расценено как месть.
Ладно.
Все потом.
Спать, птичка.
Только сначала я хочу шоколадку.

18:43 

Верю в смерть после жизни.
17.07.2013 в 18:32
Пишет Marion_DeLorme:

у меня не тот резус, но пожаааааааалуйста!
17.07.2013 в 14:15
Пишет эрл Ольгерд:

Репост.


Пишет Kettariec:

Прошу о помощи.
Ребят, а вот теперь серьезно.

У меня мама попала в больницу. Сразу говорю - диагноз мне не говорят под предлогом того, что сами не знают.

Я прошу о помощи жителей Москвы и Москвоской области. Нужна кровь. Много. Вторая отрицательная.

Данные о том кому, как и куда сдавать.

Народ, помогите, пожалуйста. Спросите знакомых, если у вас другая группа и\или другой резус. Я бы не писала, если бы не было все так серьезно.
Прошу максимального репоста, закрытого или открытого для комментариев.

URL записи

URL записи

URL записи

03:09 

Музыка, зачем ты так со мной?

Верю в смерть после жизни.
Разве я заслужил эту важную роль? Почему не остался поистине мудрый? (с) Аэлирэнн - Последний дракон.

Люди, какие же вы восхитительные! Как же я рада, что вы есть! Как же я счастлива, что наши странные пути пересеклись и мы встретились.

Хватит твиттер-стиля.
Но я правда счастлива!
Тогда пиши подробные посты.
Ну нафиг. Тогда придется делиться своими сокровищами, рассказывать всем, какие теплые люди вокруг меня, а вдруг их кто-то уведет?
Завязывай уже, они не твоя собственность.
Но я на них... но они меня... я им нравлюсь!
Ладно, черт с тобой.
Урурурурурурур.

02:01 

Так.

Верю в смерть после жизни.
Прибралась в дневнике и комнате. Выдохнула. Выкинула из головы долгие ассоциации и сложные вопросы.
Наумилялась на последствия провокации. Предположила, что провокация была очевидной, выкинула из головы продолжение этой мысли.
Дальнейшие планы на ночь: дописать фанфик. Пнуть себя и выложить его хоть куда-нибудь. Засесть за книжку, которую великолепная По мне подкинула. Мммм, пожалуй, это будет первым из всех дел.

00:11 

Забавное.

Верю в смерть после жизни.
Смотрю тут "Как приручить Дракона" и понимаю, что кого-то мне повадки Беззубика напоминают.

Апд.
Итак! Я посмотрела (не прошло и века!) "Как приручить дракона". Фильм классный, теплый, очень красивый. Смотреть его в 3D, вероятно, было сплошное удовольствие... и сплошное мучение. Не люблю 3D. Так или иначе, мне ужасно понравилось. На мои размышления наложилось удачно. Плюс сразу включилась аналогия со "Всадниками Перна", что добавило мне радости.
Да, есть и минусы. Отвратительно прописана психология драконов (кроме Беззубика). Доверие одного из них Икинг завоевывал долго, остальные прямо из клеток согласились нести на себе детей, которые их били? Ну-ну. Временами создатели забывали об увечьи Беззубика и разрешали ему мастерски летать при сгоревшем нахвостнике. Угу, аэродинамику преподают в мультиках с более высоким рейтингом.
Но все равно классно.

22:31 

Детка, тушку в лапки и вперед!

Верю в смерть после жизни.
Пора взять себя в руки, завязать с нытьем в закрытках и улыбнуться окружающей реальности. У меня есть один незаконченный фанфик и идеи еще для трех. Есть бардак в комнате и некое количество книг. Есть все.
Все окей!

Некоторые закрытые записи я в скором времени удалю, ибо они потеряют актуальность. В дальнейшем постараюсь не обрушивать сюда столько приватной информации, благо иные платформы у меня есть.

18:26 

Это сильнее меня.

Верю в смерть после жизни.
Недавно два разных человека оценили мою деятельность как создание секты. А я всего-то ускоренными методами сбиваю компанию друзей.
Все тлен, все тлен - и вдруг звонок. Один восхитительный человечек сдал вступительный экзамен на 90 баллов из ста! Счастье-радость-будем жить!
С выражением лица, как у наркомана в ломке, выдавливаю сквозь стиснутые зубы "Мне... нужно... где-то... поныть!" и захожусь в хохоте. Много эмоций, их надо куда-то сливать.

Людям, умеющим воспринимать стихи и любящим это дело, крайне рекомендую заглянуть вот сюда. Фандомные и не очень, жесткие, горькие, хлесткие слова, нотки восхитительного безумия и невероятной, кристальной ясности. Лично меня эти стихи постоянно вдохновляют на собственную писанину. Читать можно все подряд, даже мат, когда он там появляется, выглядит уместно. Лично мои фавориты: раз (спасибо Игорю, что попросил прочитать его вслух), два (это цикл), три, четыре и пять. Но самое драгоценное лично для меня вот это.

Снилось, что в открытое окно залетел голубь и пытался выклевать мне глаза. Ночь в сопровождении депрессивной музыки дала о себе знать.

15:46 

Пули Дизита не коснутся тела Морана Шетланда!

Верю в смерть после жизни.
Я не хочу БЖД. Мне не нужно БЖД. Я не понимаю БЖД. Я не хочу БЖД!

Просто... увидела тут одного... и вдруг подумалось, что...

Я не умею шить, я не умею красить, а пользоваться исключительно покупным - в чем смысл?
но... но... но они такие красивые...
Я знаю, что это в первую очередь великолепная работа фотографа и в жизни они не такие прекрасные. И потом - ну зачем они мне? Что я с ними делать буду со своей криворукостью?

04:26 

Достижения за июль.

Верю в смерть после жизни.
Где-то оставила полтора килограмма себя.
Привыкла кашлять.
Заболела сердцем.
Научилась хрипеть.
Услышала три драгоценных комплимента.
Во время отката адекватно (?) общалась с людьми.
Заговорила словами через рот на языке, понятном оппоненту, в присутствии оппонента минимум дважды.
Удержала себя в руках, хотя хотелось бесконтрольной паники и молчаливой истерики два раза. Это к вопросу об адекватном общении с людьми.
Получила желаемое.
Ощутила спокойствие и радость просто от того, что важный мне человек посидел со мной рядом.
Услышала важное.
Вспомнила об обещании.
Что-то испортила.
Кого-то задела. - раз десять, не меньше. По одному задетому в день - отличное начало!
Кому-то подгадила.
Растеряла иллюзии на тему собственной высокой морали.
Загнала себя в предыстеричное состояние, попросила дорогого человека вывести из него - и получила хорошую и правильную реакцию.
Увидела восхитительное в реальной жизни. Приоткрытые створки, за которыми прячется настоящее раздражение, если не гнев. А ведь незаметно было...
Устала от слов "это не провокация" в собственном дневнике. Готовьтесь, я это введу в подпись, выведу в эпиграф и сделаю постоянной частью своих постов.
Поняла, что пишу в общем-то для себя, а зрители здесь... ну, мне не жалко - смотрите на мою жизнь, но пишу я все равно для себя, не рассчитывая на вас. Реагируете - ваше право, спасибо, мне лестно.

04:45 

Зарисовка.

Верю в смерть после жизни.
Ты сидишь в неудобной позе уже сколько? полчаса? час? Это неважно. Только сейчас ты понимаешь, как сильно у тебя болят ноги. Медленно выпрямляешься, идешь на кухню за пепельницей. Плохая идея, но в голову не приходит других. Ты сжигаешь горло сигаретами, мечтая больше никогда не говорить. Кашель, такой мерзкий и неприятный, придет после. И ты, конечно, не сможешь уснуть. Слишком отчетливо ты будешь чувствовать пульс, слишком очевидной станет привычная ноющая боль в груди. Плевать. Запрокидывая голову, ты медленно выпускаешь струю дыма в потолок, с восторгом ощущая раздражение во рту.
Липкие пальцы дрожат, глаза почему-то показывают цветные круги вместо реальности, мелкие детали расплываются, на все вокруг наползают червячки. Бум-бум-бум-бум-бум - стучит сердце. А ты тихо смеешься. Почему-то кажется, что сейчас твое лицо безумно. Что случилось? Ничего. Кто говорит? Телефон. Где я? Здесь.
Тонкие шрамики на твоих руках прекрасны. Ты часто тайком любуешься ими, признаваясь себе, что лишь они в тебе красивы. Все остальное - фальшивка, они - настоящие. Простая логика, так понятная тебе и так чуждая другим. Ты все равно делишь мир на себя и других. Рискуя, подставляясь, провоцируя, ты все равно не веришь до конца.
Что случилось?
Ничего.
Странной дерганой походкой ты пересекаешь комнату. Еще раз. Еще. В последние дни ты все чаще ходишь из угла в угол, пытаясь утолить жажду изменений простым перемещением в пространстве. Голова кружится, и ты останавливаешься у стены, с любопытством разглядывая мир через призму темноты. Ноги подкашиваются, но ты спокойно пережидаешь этот забавный период. В такие моменты ты не чувствуешь тела, ты словно где-то рядом и немножко над, и если бы не необходимость дышать, это состояние было бы идеальным. Почему-то дышать сложнее всего.
К слову сказать, ты считаешь, что вены на руках портят шрамы.
В голове образуется приятная пустота, но через миг она уже сменяется пульсирующей тяжестью. Это тоже пройдет. Жаль, что ты не Скользящий из одной некогда услышанной сказки. Бежать тебе все еще некуда. Это одно из чувств, которое утомило тебя. Страх, неотвратимость и вина. Три столпа, три слона твоей маленькой глупой жизни. Ты снова закуриваешь.
Раньше тебе казалось странным, что люди курят вот так - одну за одной. Сейчас ты понимаешь, что в тлеющей сигарете сгорает что-то драгоценное. Возможно, минуты, возможно, голос. Тем лучше. Тебе не нужны эти сокровища, тебе всучили их насильно, не спросив, и заставили их хранить. В этой жизни ты не дракон, поэтому чахнуть над бесполезными горами инородных объектов ты совсем не хочешь.
Что случилось? Да ничего. Просто надоело чувствовать вину. Просто надоело бояться. Просто надоело не видеть пути. Ничего не случилось, все неизменно.
Кроме тебя.
Прежде такие ночи были единственной реакцией на весь этот хаос. Сейчас ты все чаще говоришь.
Парадокс. Сжигая себя по-прежнему, ты все больше хочешь быть. Не жить, нет, это было бы слишком очевидной победой. Именно быть. Встать и крикнуть во весь голос "Я есть! Я имею право быть. У меня есть личность, есть желания, есть характер, есть территория, есть следы, оставленные мной и на мне. У меня есть доказательства собственного существования."
Прежде тебя не было. "Я" было просто удобной формой сокращения от "набор функций исполняемых организмом". Ты больше не и.о.себя. По крайней мере, теперь ты ощущаешь себя иначе. Даже если ты исчезнешь из мира через секунду, о тебе вспомнят. Нанесенные тобой раны еще какое-то время будут болеть, а гуляющий среди того, что было твоей жизнью, будет везде натыкаться на твои следы, окрашенные неповторимыми цветами.
И тут ты понимаешь, что глаза уже слезятся. Люди обычно моргают каждые несколько секунд. Ты же пялишься на стену уже минут пять. Виновато прикрываешь глаза. Бедняги, не повезло вам.
Устало затушив сигарету, ты садишься на пол, прислоняясь к стене. Тошнотворный запах из пепельницы заполнил комнату. Вообще-то твое тело здорово. И психика у тебя в порядке. Тебе кажется. Мнительность не порок. Но она мешает адекватно оценивать реальность. Ты серьезно рассматриваешь эту мысль и со всей ответственностью на нее плюешь. Даже если кажется, плевать. Даже если бывает хуже, плевать. Покачнувшись, ты валишься на пол, сжимаясь в позу эмбриона. Из распахнутого рта не раздается ни звука. И это правильно.
Перестань говорить вслух. Это лишнее.
Выпрямляешься. Чешешь зудящую голову, меланхолично стряхиваешь с плеч волосы и перхоть. Ты урод. Противный, мерзкий, словно этот запах вокруг. Плевать. Давление в груди нарастает, и ты переворачиваешься на спину, чтобы все-таки дышать. Привычно растираешь ребра, становится легче.
Что случилось? Ничего. Вам кажется.
Ты улыбаешься.

 

@темы: Мое творчество

16:39 

Верю в смерть после жизни.
ask.fm/GaerTiana - это я насмотрелась на окружающих. В принципе можно и в этом дневнике с гостя любые комментарии оставлять, но вдруг этот сервис будет удобнее?

04:27 

Спокойной ночи.

Верю в смерть после жизни.
Под окнами группа странных му... молодых людей скандирует "Вызывайте мусоров" и "Ложитесь спокойно спать". Половина пятого утра.

Хорошо хоть они унесли с дороги поваленное дерево... которое сами и положили чуть раньше. А то у нас тут больница рядом, нехорошо как-то.

02:36 

В любой непонятной ситуации...

Верю в смерть после жизни.
Внезапно все дни до понедельника забиты встречами. Это странно.
Всегда удивлял людской навык из уравнения вида а + 16 = 20 выводить ответ а = банан.
Сейчас мне нужно найти Большую Медицинскую Энциклопедию для чайников и найти пару вкусных обоснуев. Нет-нет, все очень секретно, поэтому никакой помощи.
Потом хорошо бы придумать, как впихнуть в один концепт еще четыре.

Вне времени: мне нужен мозг с абсолютной памятью и возможностью переключаться на мужское видение мира.

АПД. И мне нужен телепорт. Ринсвинд, где мой телепорт?!

02:15 

I'm fine, thank you.

Верю в смерть после жизни.
Итак, что же это все-таки было?
Поясняю: я использовала дневник в качестве твиттера. Чтобы не смущать окружающих обилием странных постов сомнительного содержания, дневник я закрыла. Можно было закрывать каждую запись, но писала я с мобильного и это было неудобно.
У меня все в порядке, спасибо. В ближайшее время отвечу на все у-мылки.
P.S. Да-да, все сообщения закрытого периода я уже удалила. Они потеряли актуальность в связи с моим возвращением в мир живых.
запись создана: 02.07.2013 в 01:52

01:53 

Не верьте тестам, я вомбат.

Верю в смерть после жизни.

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=120

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

90% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 92%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 92%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 100%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 92%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 75%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза


@темы: Глупые тесты

05:54 

Прочь.

Верю в смерть после жизни.
День, ночь, сутки прочь.
Цикл завершен. Спасибо.

Гнать прочь мысли. Гнать прочь недоверие, с каким смотрят на меня. Гнать прочь всю эту гадость, которая вскипает каждый раз, когда что-то напоминает о ней. О гадости, не подумайте лишнего. Прочь лишнее.
В голове бьется мотивчик одной песни. Только флейта почему-то задыхается, а кто-то внутри готов закричать. Откат. Мое почтение. Еще больше депрессивных слов, удаляемых сообщений, странных поступков и тяги закрываться. Накатил-таки, зараза. К счастью, на этот раз мне выпала облегченная версия. Два дня и хватит. Начинаю сейчас.
Причин достаточно. От развеселого предателя-Мироздания с мерзейшим чувством времени до реальных проблем. А все ведь однажды закончится. И итоговый счет будет красноречивее всех приложенных стараний и вытащенных на хребте страданий. Угу. Пафос. Блин.
Тихо, тихо. Главное - дышать. Равномерно и постоянно.
Не забывай становиться старше. Пффф.
Так. Сейчас спать. Потом свалить куда-нибудь. Все.

23:08 

Ночной народ, 1990

Верю в смерть после жизни.
Смотрю, параллельно что-то записываю

Итог: нечеловеческой логики не увидела. Люди оказались завистливыми трусами, а такие всегда агрессивны. Визуально - красота. Сюжетно... надо обдумать.
Доломать что ли мозг чужими контекстами?

@темы: Анализ чужого творчества, Чужое творчество

19:29 

Сутки.

Верю в смерть после жизни.
Угадайте, как будет называться следующий пост. :facepalm:
Из вчерашнего и прекрасного: меня протипировали по Этерне. Ну, как протипировали... рассуждая о персонажах Веры Викторовны, я пришла к выводу, что больше всего я напоминаю себе Робера. Эйтн со мной согласился. Теперь на моей воображаемой стене имен появилась еще одна надпись.
Под музыку я ухожу в мир иллюзий. И там как-то так хорошо, так красиво, так понятно. Эскапизм и нежелание развиваться? Да, конечно. Держите спину, если ходите в платьях, не курите втроем, звоните друзьям, не уходите без предупреждения, говорите, когда что-то не так. Что еще? Говоря с кем-то, говорите именно с ним, а не с кем-то другим, кто вспомнился вам.
Итог все тот же: будьте здесь и сейчас и ведите себя соответственно. А если я не здесь и не сейчас и веду себя исходя из тех условий, в которых я нахожусь, я неправа. Так? Не так?
Ладно, это уже точно волосы с хвоста отката. Я дорожу возможностью быть с вами в одних пространственно-временных координатах. И не так уж и часто я проваливаюсь в ямы иного мироощущения. А когда со мной говорят, обычно все-таки я остаюсь на связи.

Мыть голову и смотреть "Ночной народ".

@темы: Бессмысленно

Листья дней

главная